好像是放假前借搬东西为名把嘉顿骗进了家门，然后发觉我家已经装修得不成样子，我自己搬进了隔壁住上了一阵子。过年前因为帮妈妈装修放弃了过年的坑钱大计  当时百般阻挠的装修如果按照当时我的建议进入股市  现在应该是一层二手楼的首期   不过这也是命~  我得认了~   然后因为狗狗进入了外汇公司  我也玩起了外汇模拟~ 

我都忘记了09年是什么时候过的年，记得是和嘉顿行了次花街，之前买了件现在几乎天天都用来装B的休闲西装外套和BALANO休闲裤，之后除夕依旧是食斋喝小糊涂然后一天8餐。我记得是年三十的时候几乎放弃了外汇模拟这个东西，因为连续失败了多次都没赚到一分钱，谁知道年初一睡醒开电脑，那个放弃的账号翻了百分之五十，然后我又重拾信心继续研究，然后一个月翻了四倍和基本上弄明白了过中的一些技巧

然后基本上没发生什么大事，就迎来了大三的下学期。开学初好像在机缘巧合之下接了我表弟的家教，谁知道这一接就是一连锁效应~~当然也有的走了也有新的来了~~ 但我相信这个机会对于我来说绝对不是偶然  尽管我真的一直想不到机会会从什么地方突然冒出来  我也不敢绝对肯定我已经作好了很充分的准备  感谢08年我失去了很多 失败了很多  我不敢说我现在拥有的积累能够发挥什么力量  但是我确实感觉到这个积累的过程~ 这个过程中我痛苦过也愉悦过~  了了无期的等待和寂寞~  事情除了那么一个人外我不敢跟别人说~   拥有强烈的欲望和目标却找不到一个制订达成目标计划的契机   我不明白我的自信来自哪里  但是我也好像一直没停过~~ 在等待的过程中积累力量~  不是没有动摇过~  但是当一个人没什么动摇的退路的时候~   就不会有什么迷茫了~~

整个大三下学期我记得的基本上都是在酝酿 ~~ 至于酝酿什么  当时我自己是不怎么清楚的   一开学就经狗狗介绍进入了他的公司实习~  然后算是见识过了中信白领生活和纸醉金迷的金融行业，然后得出的结论是要实现我的目标根据实际情况我必须进入金融  但我必须远离那个地方   就好像巴菲特要远离华尔街~   因为对于我来说，那里的生活夹杂着太多的虚幻   时间过得太轻易~  思考和工作的时间太少~   实习的时间不长~  没超过一个月  中途也做过其他的兼职  家教也一直继续~ 并开始够了我日常生活费~   尽管离开了外汇公司  但我还是一直在研究外汇   开始明白了什么叫做风险管理   

不得不提一提的是散步~~散步在这一年中占了个很重要的位置  不管是实习归来还是吃完晚饭还是自修之后~  这个习惯几乎坚持了半年   后来可能是俺们俩工作越来越忙的关系   这个小兴趣也像其他兴趣一样丢到了一边去~~很喜欢散步是因为每次散步都会着实地发觉自己是在思考   而不像在宿舍做了什么懵然不知~   而且过程中我还不断的授课~~  用自己懂的东西去影响一个人   这种感觉是很难形容的~~  那种成就感可以令人感觉十分满足~~ 

这一年里我记得好像参加了小小小小规模的两个广告比赛~  都得了个稍微能见见人的名词   作品其实不怎样满足 但是算叫做有了这方面的一些体验   然后不爽的是羊城交通台面试居然不收我   但庆幸的是损失的并不是我~  不错我就是有这样的自信  我也曾经对自己许过承诺~  只要能找到一个能够发现并利用我能力的老板  我肯定会为之卖命  很可惜的是我还没找到  或者是很多外力让我找不到  也更可能是我没有真正用心去找过    我不能接受资源浪费 也不能接受中国式的所谓厚黑和精明    再一次强调我妈妈经常对我说这种性格终有一日会吃大亏~   但我依然坚信我一生保持着这种态度终会把我变成不平凡    我承认某些方面我异常固执   因为我不能容忍平庸    要么活的精彩要么死的壮烈   对于我没有中间的灰色地带

今年只出过一次外~  去了红海湾   一个还算未彻底被污染的沙滩  蓝蓝清澈的海水还有放不上天的孔明灯  金黄色的沙滩还有极度相衬的HOTWIND   但是有个疑问是为什么每次去海边游水总是游不够    海滩永远都这么多人   什么时候会去到一个海滩像马尔代夫或者海角七号里面的那种海滩  平静而浪漫    其实有时候我也会很向往在海角七号里面的那种小城镇生活   没什么奢求和欲望   忘记了是哪位思想家说过   欲望是人类痛苦的来源   

9月~  开始了人生最后一个学年  我很喜欢读书但真的不敢把资源用到在中国考研多读三年  而且我储存的力量也已经积累到了一个限度  就等待着爆发的机会~   在学校的生活 大四除了课少了点~  谈的话题由去哪里玩换成了去哪里实习工作之外  基本没什么改变   不过随着时间的推移宿舍越来越少人   我自己也越来越少在宿舍   但是每次回到宿舍感觉还是很窝心   虽然我的床是全宿舍最简陋的   台面也不是太整洁   也有时候会有些灰尘   但是在宿舍度过的时光很难忘~   很多宿舍瞬间还历历在目   可能过不了多少年   我们宿舍重聚就是其中一个的婚宴上了   人生在不断的场景中转换   小学到中学都是在课室   而大学的场景应该是用宿舍做代表     在那里我们经历了很多  超脱了很多

然后到了10 1长假  之后中了邪似的跟着炮灰大军复习公务员考试~~  复习的时候自信满满的以为自己积累比很多人强  到11月考的时候才知道根本就不是这么一回事~  过程中也出现了些少插曲   也成为了可能是极少数准考证能印错的考生之一  也更明白了人只能在一个时间专注  左顾右盼会让人

      我觉得决定一个人成功的不仅仅是能力，而更重要的是态度。有能力的人不少，自以为有能力的人更多，但是真正有能力而且能够保持谦虚的人却少之又少。很多时候最有能力的人很少会出类拔萃，往往能力都会影响到其态度，最终不及能力稍弱，但持之以恒的人。这有点像执行力规律，第一出众的点子与普通的执行力，普通的点子与第一的执行力，两者之间如何选择，马云选择的后者。当然这是发散了。

      最后我走出饭堂的时候终于还是买了一份我可能用不着看的南都，我是在网上看新闻的，不过送一罐凉茶也确实挺优惠。而且我十分欣赏这个人，当然了，我见到了他收到我拿一块钱的时候那种兴奋的表情，那种纯朴的表情，着实令我想起了很多。我也应该要永远记得这种心情。

     回想到时应该是我所经历过的最低潮   相信我~   上帝要一个人成功的时候   就会设法整死距~  如果这个人熬过了劫难   他眼中的世界会彻底改变     所以我一直说上帝很讨厌我     因为我坚信上帝是热切地期望我成功的（疯了~~）    07年尾的时候我认为失去一段刻骨铭心的感情是最难受的事情    然后到了08年7、8月我认为失恋之后导致不理性投资然后令自己负债才是最恐怖的事情    然后就在那个可怜的失落期我定下来了一年期的目标     所以现在看到同龄人还在为感情问题困扰烦恼的时候    我会跟他们说   你在经历的是难受    而我经历过的是恐怖~~   而且那个负债到现在我还没有还清（还背多了一台手提电脑的债....而之前那个负债就已经是N台手提电脑了）  这点我对自己很不满~    但是看到同龄人烦恼的问题的时候    我内心却是很自豪    因为同样的年纪我背上的责任重得多    以致造成了我所专注的事情比他们有意义得多~     因为这样的不同   我经常被认为是异类    例如有实习不去、整天口中挂着那些经济问题社会问题、隔几个星期就从图书馆带着一堆比他们一年看的还多的书回来、他们把剩余的钱买衣服和享受的时候我把我的钱都拿去买股票......   说真的  被当成异类的感觉并不是什么享受    如果没有坚定的决心以及强烈的欲望   很容易会被摧毁~   不信你尝试一下全级都实习一个月的时候你去做自己的事情~   又或者尝试一下全部同学都乖乖地上课的时候你逃课去一间与专业完全没有关系的公司那里实习~  不过我知道他们的路会是什么的一条路  而我的路又会是什么的一条路~   我能够有幸走上了这条路~  我很满足~ 真的~~ 我知道我坚持的是对的~

      回到主题，上一年的目标那张纸上面印着一台新款飞度~   所以很多目标都是围绕当时我台DREAM CAR的~~  而且它的广告语确实很有意思 “享我所想”  很符合我的性格~   我想买飞度有4成就是因为这个广告语的原因   希望我有条件买的时候还是这个广告语！ 当时的第一个目标就是

1.有买飞度的首期（当然有了首期我也不会买住）——很明显  我现在还在负债  这个目标距离还远着

2.看一百本书——这个算是完成得比较完整的，等一下我会总结我这一年看的书对我影响最深的部分

3.投资价值翻倍——做到了   可身价还是负数~  因为股市今年反弹较猛烈~  所以做到并不难  但是我还是在这个过程中因为经验不足赚少了很多应该能够赚得到的    而且我还不能跑赢大盘~     不过在过程中也积累了不少~   偷偷地告诉你们~  股票投资道理其实真的很简单   但是要真正地认识这个道理需要大量的积累    要透过弄懂很多刚刚接触的时候连看也看不懂得东西  还要接收大量的政治、经济、人们心理等等的信息   只看证券版投资永远成不了大树~  要沉下来~ 独立思考~  这是个寂寞孤独的过程 ~    所以我知道巴菲特肯定是全世界最成功的宅男    也透露少少信息~ 股票市场应该会持续上升一段时间~  应该直到中国政府的再一次出手干预   这个干预应该是针对房地产的   到了那个时候会出现一个很大很大的机会~~

4.创造2000元一个月的收入（一个月用2000元应该供得起飞度了吧）——不足一半~ 尽管在学生年代也勉强算得个中产阶层  但是想到比尔盖茨和巴菲特这个年纪已经拥有了10万美元   嘉诚这个年纪已经开始了他的第一间厂   心里面就不得不催促自己   我还有很远很远~   不能怠慢~ 我得更节俭更努力~

5.打球要穿佐敦——这个是个最奢侈的目标~  现在我还是不舍得买~4位数一双鞋子用来打球~~  暂时李宁的球鞋我舍得买也穿的实际舒服~  所以目标失败~

6.100页看书笔记——我想应该不够吧~  又一个完成不了的目标~  但是这个目标很鞭策我~~  嘉诚当时的学问是靠自己抢回来的  每月节衣缩食才有钱买书   而我却比他幸福多了~   图书馆有百万的藏书   去当当卓越买书也不贵  而且也买得起~    在其他人不懂珍惜的时候   我做的只是珍惜这个机会~

所得：

      大部分都只是精神上的~  当然也有点物质的~  但是跟精神上的还有很大差距   我想还没有到时候~  这里年里我学会了一个很重要的素质——耐心~   我知道所学的所付出的最终是会有回报的    因为世界冥冥之中会有定律  这个定律我们谁都逃脱不了~  有轮回 有报应~坦白说我是有神论者    不过我相信的上帝不是那个安排我们命数的上帝   除了灾难和意外  其余的变数全部都是掌握在我们的手中  我相信的上帝是为我们订制那些科学解释不了的规律的上帝    例如科学能够解释为什么人类的进化过程~  但是科学永远解释不了为什么人类会进化成现在的样子   又例如科学能够解释物质的演变过程  但永远解释不了是什么创造了物质~ 为什么物质会随着这样的途径变化~    在这个层面上我宁愿简单地相信有上帝    也不会想学那些所谓的哲学   去探究人类意识与物质的联系  因为这些人思考到了物质的本源的时候往往想不通就会疯掉   曾经试图去看一本由北大博士生写的哲学书  看了不多的情况下我得出了一个结论——肤浅   信不信由你  我这个信仰是来源于《爱因斯坦与相对论》

     第一个所得。在我低落的时候里面，发现了这么一个人儿  她跟我说，我有什么都随时可以向她倾诉，而且，当我说关于我的向往的时候，这个蠢人儿居然毫不怀疑地相信我。这很重要......有一个能够听我说一些很多人听了都认为我是在发梦的向往，而且默默地相信我，支持我的人  这种感觉~   是一种极大的幸福    昨天看李嘉诚的人物访谈的时候  他说，奋斗过程最辛苦的不是勤奋节俭的过程 是不能跟任何人倾诉   也不能向其他人透露他的向往     我知道  在这一点上   我比他幸运许多~    然而我也会尽我所有的能力回报这个人儿~~ 

    第二个所得，我在异常浮躁里面学会了沉下去。我还记得我当时焦急的心情，负债，没有收入，还在取家里的钱生活，投资失利，股票净值剩下一半，我自己却找不到自己能够做的。那种经历很可怕，也很珍贵。然而这个阶段让我学到了更多。关于智慧的、关于生活的、关于投资理财的、关于做生意的、关于人际交往的等等等等    弄懂了很多道理   积累了很多智慧    我偷来了一些一个人想要有点成就就得明白的道理~  

1.成功男人的胸怀是委屈撑大的，因为你要做的与别人不同，所以必定引来非议。但要记住一点，在旁边嘲笑你的人往往是平庸的人，受不住压力而随大流就注定你不能成大事。                                                                                                                        

2.学会耐心，沉下来。做事也是学习也是，是有一个规律的  要做好一件事或者要学好一些东西，有一个容易-困难-容易的过程。首先接触的时候，你会有兴趣，兴趣驱使你去对一样东西热心以及产生动力。但到了一定阶段，任何东西都会遇到瓶颈，这个阶段你会觉得很厌烦很厌倦，做的东西很琐碎而不像是你最初所想象的样子。在这个阶段，有八成的人会选择放弃，而留下来的两成人，就会触及其中“真理”。我从《飘》中学习了一种很好地对付这个阶段的态度——别抱怨，微笑，等待机会。                                                    

3.积累。长江不择细流，任何东西都可以成为你积累的对象。只有懂得积累，一个人才不会原地踏步而是每天都有所长进。

4.最后是要豁然。一切做到自己的最好之后，结果就不能想太多。很喜欢最近读到的一句话，抛开你的担扰，把关于未来的事留给安拉——他在做计划是可从没有请教过你。毕竟不是什么都能够如愿，总有些考虑不到的因素。

影响力：

      这一年里我发现了自己的影响力，或者这些就是巴菲特所说的，我们本身的存在其实就已经在某一程度上改变了这个世界。很多时候很随意的行为都会影响到别人的行为，一些随意的判断会引发很多想象不到的结果。因此，我认为我必须要更加谨慎自己的言行，做事先要想想后果，因为我不是一个总是带来好的影响力的人。很多时候我的所谓影响力都会把没主见的人害的很惨，当然有些是我故意的，不过绝大部分我都是不自觉的。尽力把自己的影响力往好的方向发展，培养个人魅力将对以后的发展起重要的作用。

下一个年度目标：

写得好乱好乱~  不过还是继续为自己定下下个年度的目标呗

1.每月3000元的现金流入

2.看50本书

3.还清债之余要有买亲爱的飞度的首期（0首期果D唔计），身家翻一番~

4.找到自己真正喜欢的工作，然后全身心去投入

5.都系唔要佐敦啦，我要着NIKE的篮球鞋打球！！

6.毕业礼要跟200个人照相

7.股票账面价值上升百分之三十，并且跑赢大盘

8.积累人脉和经验~  为创办自己的事业准备~

很紧凑很考验心理持久力~      其实很天马行空的说~~

而且你会看到分不清楚哪个金刚打哪个金刚~~ 

回来后一直讨论开补习社的问题

这个提议确实是我这么多年来最靠谱的一个IDEA

因为已经有基础~   人脉有基础~~经验有基础~~生源有基础~~   而且是挺有兴趣的      但是问题有几个

一是我还不想把这个作为最终职业      我喜欢教育~  特别是用自己的人格去影响人~

但是~ 我仍然觉得这个起点尽管能够赚钱~   但是起点有些低     当然有机会能够做得很大   而且我可以把很多时间投入进去   但是~~   我还是比较喜欢广告      这个事情令我很纠结~~    因为创业会占用我的大部分时间~~~~

但是我真的真的很想做~~    而且这个行业在番禺   确实很有机会发展~   家长们对小孩子的成长越来越重视  新富一代的孩子也确实是需要这些辅导~    这是个很有潜力的行业   

二，是我找不到帮手~     因为要创业  组建一个值得信任的团队是一个很关键的问题   但是暂时我还没有够人数的人选~~  而且~  需要这些人选都要把这个当作自己的发展途径~    这是很难得   但如果真的要做    团队就必须要有这个觉悟~~    我需要的是真正有执行力的人~    

三~~  是我失败太多  信心不足~~  我很想找到几个真心支持我而且想打算做点关于这方面的东西的人~    我想找几个人出来   跟我好好商量一下     

四  不知道上帝在这个时候会不会眷顾我    因为之前给我的挫折实在有点儿多    我想说   我需要一丁点的运气~ 

我们冲着一等奖去的广告策划最后还是输给了广告班  只能拿二等~  仿佛新闻学院了解我的心情~  如果不给奖我我肯定破口大骂     如果给三等奖我也肯定说不公平   给一等我当然会高兴   但是二等的话我也是会妥协的  这次就放过你~   确实~  发觉自己真的有点牛   但确实想不到我们的作品会输给我们学院的什么人  可能主观意识太强      最后结果我们输给了一个曾经拿过广东广告策划大赛的团队~~  也就心服了~  尽管我仍然觉得我们的作品是最好的~ （对自己的自信固执到有病的程度，呵呵）

其实很久之前我是没那么牛的~  哈哈~  但是后来发觉自己有一种暗暗的表现欲特质，与在背后策划或者辅助比 我还是更喜欢站在峰顶浪尖    高一的时候很喜欢拿着单反（胶片的）帮人家照相~   班里的活动吖  校运吖~ 之类的 到了高一校运  因为四处照相照到无力到自己去比赛的时候就瘫倒~~  最后只拿了个第七~   当时以为四处照相给大家留个纪念比自己拿奖开心~     到了高三校运~   因为想最少留个纪念给自己~  让自己无悔~   就坚决训练要拿个好成绩~   最后站在领奖台领奖牌让人拍照的时候    我知道了我更喜欢这种感觉     明白了既然有能力就不要让这种能力浪费    可能缺乏中庸在这个社会里很难得到认同     但是就如柴九道    人生有几多个十年   最紧要痛快~   我宁愿锋芒不露   也决不容忍自己躲在人背后不作声    当然这个社会很少机会给我这样的人~     不过~  有些个性  如果坚持不了   就不是自己了    这样活着就没有价值了     确实为达到某些目的运用手段是要的   但是如果为了一些目的而舍弃自己的个性    我认为这样就不值得了    

不知道自己在说什么了    因为已经好眼训~     罢了   在这里打住~ 

谈谈新电脑 挺爽的  尽管是国货~ 而且还要我用一年时间还贷 但用上手比我的老爷机快多了  而且屏幕确实很大很大  虽然笔记本这么大屏幕会很重很重  足有六斤  但看宽屏电影的时候~   简直是享受  

六一去了大夫山秋游  注意了  是一齐传着高中校服去！ 可惜我的短袖校服给人家了    唯有衬衫啦 哎~~~   凑足九个女仔一只鬼  我就是那只鬼~ 足足9间唔同学校既代表！！！ 讲讲我们的摄影阵容  总共有3台单反 3台卡片 还剩下我和另外几个可怜儿做手机一族      我确实是很喜欢单反   可惜大一时候冲动了  买了台高价旗舰机  当时机的价在现在已经够一台不错的单反了  我就是等不了  现在后悔莫及~~~  

很小的时候就喜欢摄影   暂时我还是我认识的人中第一个会用单反的人（臭美）   小学毕业的时候就开始接触胶片单反~~~  到了中考就买了第一台自己的单反    是当时最便宜的  全手动  电池都不用~~  但拍出来的东西 确实很美很美    每次快门响起   都禁不住一番兴奋和期待    现在都数码了  没了这种期待感~  不好的删了照到好~~  以前我还要储很久很就才能够买一卷胶卷   求妈妈很久很久才肯给钱把照片晒出来     想起现在   我都不知道多久没晒过相了    去凤凰和北京的相也一直存在电脑没理。。。。。。   

到了大学   当人人都喜欢拿着单反的时候  我却偏好拿着手机~ 用手机拍一些相机做不到的角度 ~   当然了  我没说单反不好   我现在还是很向往有一台单反   我想这次的手提之后   我应该还会买单反或者DV~    二选一的感觉很难受 ~    我一定要尽快有钱   把他们一起买到手就最好了~~~~  要在毕业前！！

好了    我们班的才女确实很多很多~  照的照片都很有水平哇~~~  

少有的我照的哇~~~

这帮文学青年

最近整天在想星期二的那场可能是大学期间最后一场院赛      原因没别的~   因为NBA季后赛~  看着人家打球就想打球了~  特别那个KOBE~  从他17岁看到现在他30岁了~ 真是看着他大~  然后发现岁月催人老吖~   

貌似很久没有打球的兴致~   这个学期没怎样打过真正的篮球     原因是周六日的时间都献给了那些可爱的小朋友和可爱的人民币~    星期一至五就想着每天应该吃什么   耗费了大量的体力......     最后这个周末睡觉前还是狠下心来在床上做了些保持体能和身材的小运动    然后再一次发现自己老了... 

星期五看了医生~  还照了B超   才确认我患的不是甲状腺肿~    那个医生就随便开了些消炎药和下火药给我~~ 我在想你是不是特意骗我去照B超多赚了提成    结果吃了那些随便去药房都能买到的药之后    脖子还是跟原来差不多..难怪医生被评为最没良心的职业第一位.....   收了我的钱却解决不了问题  

不知道为什么   知道没进羊城交通台之后心情着实郁闷了几天~    也没办法   那个交通台是难得我真正想去的一次实习    但是有时候有些东西确实强求不来    而且知道了这个之后   我对我的大吉利策划也没了很多信心~   毕竟这个阳光五四是我们新闻学院搞的     新闻学院搞的东西从来没有什么能够令我有信心过~~  除了由子博抓大旗的新闻窗   但我对我们的策划是有绝对的信心的~    毕竟里面有些东西是我深刻的体会过的~   我知道怎样能够令一样东西赚钱~   而且~   我也创下过了新闻与传播学院青协收到最多会员费的记录    仅仅凭我设计的一张传单...  那些钱到现在这一代还没用完......   

不知道怎么这几天总见到子博的名字~   着实很有才华的一个人~   不过也难怪  毕竟上课比我还少~~   当然我是不明白为什么子博不是学生会主席    算了~  这个问题不宜在这里说太多...  新闻学院觉悟高的人确实不少~   可惜的是可爱的领导们给这些人的机会都给扼杀了~   在新闻学院3年确实令我大开眼界~   也不妨在这里说一说   说人坏话总能够解解心理的抑郁~   确实很好    但从商心传来的歌声又令到眼球冒火~   

当初我报这里也有点儿是冲着亚运来的   因为毕业就刚好是亚运   心里以为跟着趋势走总能有希望的   我们刚进来的时候孙书记也说     上头下了命令  培养我们准备亚运的   当时很傻很天真  心里听着就甜了   心想这个学院没多少人懂的体育比我多~   我还考过了裁判证儿呢~~直到大二结束的时候体育新闻班出台，这个班的招生的第一条原则 是向广州大学全体大二学生   新闻学院的每班只收两个~   我心里那个感受~   一千句粗口也形容不了   这是什么意思~     在我们读了两年之后    告诉我们亚运体育班招一些由其他学院的连新闻稿都还不会的外行人进来？？！！ 还是他们优先呢！  最后洞察到了   这个班开设的目的全是为了学院增收学费     王守程果然是我看见过扑街中的扑街......  当然经过几次院运会和篮球赛之后   我发觉那些人根本懂不了太多体育~     更没资格评论体育~     也发觉他们中很多看见我的时候态度挺收敛的~  我也就原谅他们了~  当然新闻学院是我这辈子原谅不了的~     除非王守程比车撞死之后给流浪狗分尸~   又或者在我面前死掉~   死得越惨越好~~

还有两件事儿就是那个播音班丑闻和编导班~~   播音班就不提了   很多公司从此就拒绝了广州大学新闻与传播学院的毕业生~    编导班儿~   也是学院增收的一个工具    而且平均每人每年几万  油儿多着呢~   我的一个朋友在里面 说她爸经常和那些王... 袁... 夏...吃饭~   他们保证她毕业后可以选择“湖南卫视  广东台  和番禺台”   我问“你爸吃饭总共用了多少钱”   “大概十万吧”    我答“挺划算的”   之后我对这个学院的感觉~  读者自己补完呗......

又回到子博~   看新闻窗总要看看他的文章~    心理想着为何这个人可以这么好文采     这篇东西原本打算发挥下自己文采的潜能  才改其名日文采流.... 但是结果是这般拖沓的流水账加废话~   好了~   我认了    文采与我无缘~~  

我以后都唔会再理呢样野~~    命运给我去死吧~  睇下你死先定我死先    都系果句  要么整死我  要么就比我整死

星座不知道是谁的发明~     也不是怪那个人     毕竟自细我都觉得自己乌云盖顶   从来没有行过什么什么狗屎运   所有的成绩都系自己用勤力和性命换回来的    之后一直也会是这样~    入整体~

无啦啦星期一颈痛复发     去医务室睇    淋巴同甲状腺肿胀    叫我最好去医院睇~     我做错左乜~  无啦啦整D咁既病黎~   一个唔该甲状腺肿有排我医~    呢个时候一个粗口可以抒发我的情感    叼！

然后就实习结果~   其实本来就无乜野期待   因为从来要面试的东西我都唔入的   呢个我觉得系我自己表达既问题~~ 又或者有D性格确实好难得到人地认同  好似一直同我比较陌生的人都以为我系那些玩世不恭 一无所长的人 而刚认识我的时候又通常会话对我完全改观....... 就好似爱恩斯坦成名之前都系比人话距精神病人    当然我亦相信呢个系距既损失 唔系我~    但系我都系唔系好爽点解有人无报名无交简历都可以入   当然某些人在某些地位是有着某种特权的    想到这点心理也平衡了    世界是这样子的~~      幸亏嘉顿还是入了~   否则心理更唔平衡~~~

从而我又预见到    阳光五四又会系我不爽的时候~     当然   这就是社会...... 难怪我在新闻学院入不了学生会也做不成党员...

黑紧既时候连行路都会比花盆砸     上网络设计课   U盘有病毒交去老师部机既时候    将我一节课的作业同自己一直搞紧既STEP网删左~     当我去我做野台电脑既时候睇下有无留底的时候    台电脑比人关左（学校D机都有还原系统，一关机就无晒）    呢个时刻我又只想爆一句粗    叼你老母~~~    粗口真系伟大的发明   唔讲出黎情绪好难发泄~~~~~ 

首先不得不说   最近发觉了宿舍的蚊喜欢我喜欢到了一个程度~~ 而且恶毒了很多~~每晚蚊香都在我脚下面摆着~~ 自己闻得多了也仿佛会升仙

5.1假期~   其实本来我们就每逢星期567都放假  而且俺一向坚决贯彻落实不放假原则   也没什么特别的~~~ 家教了3天  加睇了个烂鬼车展    发觉比F水了    用了50大洋买了那个广州汽车嘉年华    原来国际车展还在上海    这个其实就是一个普通的汽车促销展

还要门票~    顶！！！ 不过还好   都有几台睇得上眼的~  喜欢上了优雅的凌志了   觉得没奥迪老土 也没宝马张扬    跟我的BENZ有得挥了~    不过还是先买了台FIT先        当然这些都是几年之后的事了      

因为种种原因这几天又令我思考起了关于钱与幸福的问题

妈妈跟我说其了表哥的婚姻~~  

先讲缘由   我表哥系同而家衣个表嫂结婚之前  有一个拍了4年的女朋友   下面简称甲女  他们在大二的时候开始拍拖  而甲女早在他们拍拖第二年既时候就已经跟我们家族的人认识了   而我们家族其实个个都几喜欢她的    尤其跟我们这几个年轻一辈特别好      而我们也看得出同我表哥系认真相爱   当时我是十分看好他们的~    但到了他们毕业两年的时候   我表哥也有了份安稳的工作   不过在南沙  而甲女是深圳人   也在深圳找到了份几好的工作     工作一年之后    又加上我表哥家境其实很不错的关系   他们谈婚论嫁了    甲女母亲和甲女一致开出的条件是    分开地区工作没关系   但至少要在深圳买层楼~    我表哥同埋距屋企人都吓亲......  其实以他们的家底在深圳置业其实没问题的   不过~     这个条件就像是卖女似的    令我表哥一家异常反感（到底甲女是嫁给我表哥的钱还是他的人）   当然  如果我在场我肯定忍唔住闹甲女一家 （我平生最痛恨就是用钱黎衡量感情，TMD的垃圾）      到了最后~   不仅结婚不成   表哥他们也顺理成章地分手了   

不久之后   表哥就同了我而家的表嫂 （以下简称乙女）  仲搞大埋添~   无办法   唯有同而家呢个表嫂结婚~~  我完全系觉得表哥系被逼噶咯  不过这个责任他是一定要负的   作为男人  责无旁贷~~    他们可能拍拖就拍了那么大半年~~  奉子成婚 ~  感情基础很薄弱

他们结婚的时候   乙女的肚就已经4个月了 （这个肚就是我现在可爱的表侄小睿嘉）   婚宴当晚，甲女前来庆祝    带来了个看上去起码30多的相体结交的“地中海”男朋友 （以甲女的条件 就算唔相体其实都大把男人排队  这是真的  样靓 又本事 而且大方得体  但可能她这种年龄不相体就认识不了这种3张的事业有成型）   甲女黎到现场   几乎全场的亲戚都认识距  而且都好主动同距打招呼（在场的亲戚不多  就那么200多人 而且我们都知道这可能是最后一次见到甲女了）     而乙女~~  到了敬酒的时候   亲戚当中还有很多人叫不出她的名字    而乙女因为是外省人  也不晓的广东的人情世故  对亲戚们不理不睬......   当晚餐结束  甲女交际花般四围同亲戚朋友们敬酒聊天    而且看得出是心情不好   不停地敬人~不停地喝酒....   而我就经常见到表哥一得闲就瞄一瞄甲女   表哥和甲女都明显心情不好  而且两个都不停地借机喝酒~   这些我们其实都看在了眼里了...

当然我们都知道她是为了什么心情不好~   明明存在感情的两个人因为现实问题而分手~   这事情在场的人其实都清楚~  而且也无奈~我们很多人都觉得甲女与表哥应该在一齐     而且~  我的舅母（表哥母亲）甚至到最后照集体相的时候   都只一味叫着甲女的名字  就像自己的女儿一样~ 完全不管乙女的感受   

回到五一期间同妈妈的讨论   

妈妈：甲女命好  嫁了个有钱人    表哥就衰了~  娶了个自己不喜欢的~~

我：......... 你又知道甲女命好  嫁了个有钱人不等于幸福吖

妈妈：生活过的富足  又怎么不幸福呢？

我：表哥就生活富足啦    仔都生埋添  又靓仔~~    而家米一样咁既样..

妈妈：女人唔同噶嘛~   有人养就幸福了~  安安稳稳   结婚生仔   有钱享福~~

我：这是什么道理   这样说好像生活是为了钱   而不是赚钱为了生活    而且~  有钱就幸福了么？ 我现在给你100万 给你做你喜欢做的事  给你买喜欢的东西   之后你就会觉得很幸福了么？？  生活就仅仅为了这个吗？？  而如果不断给钱你不断满足你的欲望   你就觉得生活有意义了么？？   生活的意义到底是什么？？

妈妈：......

人生匆匆几十年~ 意义到底在于哪里？？  而幸福或者成功的定义又在哪里？    有多少人想清楚了这个问题   又或者是根本没有人确实地明白~~   而财富系生活中又扮演着乜野既角色~~    好了~  这个问题我也说不清楚了  不过我已经有了个大概的概念~~~   很多东西其实都建立在现实的基础上  但又是高于现实之上    不知道自己说什么了   算~~

今晚收到个好消息   又多一个细路黎家教~~   收入又上升了~~      完成了旧年7月定下的目标的一半...... 可是现在已经是5月了~~~